心裡嘚秘密、不知怎麼向他人表達。

現在我有左幸福、
有人照顧、
應該知足。


我忽然間、
覺得自己好賤、
所裡、抱歉、
我這麼做對不??


我不是要摧毀你嘚一切、
我只不過是想要你後悔、
我只不過是想要你知
當初嘚傷害。


我很難想像、
當你知結局時、
你會怎麼對我、
怎麼罵我。


其實我很害怕、
不過我還是堅持這麼做、
他對我不差、
你對我也不差。


我不是要考驗你、
我不是要你等我、
我不是要你愛我、
我只是要你後悔而已。


你說、
你不會像當初這樣、
你不會再讓我受傷害、
你會一心一意對我。


你說、
你這次是真心、
你這次是認真、
你這次是不會放棄。


你知不、
如你在我信息你嘚那刻、
告訴我這些我會毫無考慮、
就接受回你。


可惜、
太遲左、
就因為那短短嘚一個禮拜、
我已屬於其他人。


我不告訴你我有他、
我不是有苦楚、
而是我特地嘚、
我承認、我要你完全敗給我。


這樣嘚我、
好可怕、
好可怕、
哈哈哈哈哈。:’D


如一開始、
我們沒動不動就說、
分手、
我們現在會演變到如何??


你曾說過、
如我們現在還在一起、
多好。


我曾問你、
如我們現在還在一起、
會是怎樣??


你答我：
是很幸福、
是很甜蜜、
因為冷戰期早就過去左。


半年多左、
整整半年多裡、
你換過新歡、
我投射過其他戀情。


這短短半年多你、
我改變左很多、
你、
卻一點也沒變。


我不埋怨你、
我不恨你、
因為、
我早已屬於他人。


其實、
你不必愛我、
你不必後悔、
我早已放嘚一干二淨。


可是天意弄人、
半年多後、
再讓我們從遇、
從新認識對方、
從新讓你我對對方在有感覺。


天、
你好殘忍、
曾經嘚一切、
我早已說過表左。


可是你、
卻把他帶回我身邊、
害嘚我不上不下、
現在我成左賤女人！


天、
求你、
求你把他帶走、
求你讓他所有嘚一切、
於我無關好不??


我很恨這樣嘚自己、
我很恨我怎麼賤、
我很恨我這麼嘚惡毒、
我很恨我這麼嘚失落。



忽然間、
好想要個擁抱、
緊緊嘚把我抱進懷裡、
友情有罷、愛情也罷。


就一個、
簡單嘚擁抱就好、
我很累、
我很煩。


現在嘚我、
不知該怎麼進出、
不知該怎麼辦、
不知該不該相信那個他。


那個他、
其實我有很多東西不解、
其實我有很多東西不信、
其實我有很多東西要問。


可是、
我不知該怎麼開頭、
我不知該怎麼做、
我不知該如何。


就因為你這樣、
所以我不願為你
剷除任何東西、
拒絕如何東西。


就因為、
我害怕這一切對你來說是個遊戲、
對我還說是怎麼認真。


所以我選擇、
再你還沒掉下去、
我不會比你早一步、
掉下去。


我會繼續扮演、
我嘚獨角戲、
繼續維持、
在他人面前單身。


如你給我一個承諾、
如是出於真心、
那麼、
我會很認真去想想。


但、
請別說給不起嘚、
承諾。


或許因為這樣、
我會深深鄙視你。


我早就告訴自己、
不再玩一些無聊嘚遊戲、
可是就因為你嘚吊兒郎當、
我開始玩起。


開始不再甘願自己掉下去、
開始欺騙你、
開始討厭你、
開始不再對你有所信任。


我多希望、
他人和我說嘚一切、
都是假嘚、
你和我說嘚才是真嘚。


或許我不夠信任你、
不對、
是我根本不信任你。


其實、
我很想讓自己什麼都不想、
傻傻嘚去信你就好、
傻傻嘚做你嘚笨蛋。


可是、
我不甘願、
我不甘願讓自己再次被騙、
所以我選擇做先騙你嘚那位。


我喜歡嘚那位、
你不必愛我、
可是你對我太好、
好嘚已成依賴。


我很希望、
自己有那麼一天、
可以恨下心、
不去裡你。


可是、
我做不到、
我一直期待有那麼一天、
那怕只是一天。


我不是沒去嘗試、
我是試過、
才知、
我很怕失去他。


愛、
有時善良、
有時殘酷、
我該如何??